Vivir es equivocarse

 A veces miro el pasado y solo veo mis errores.

Da igual cuanto haya hecho bien, solo puedo ver lo que podría haber hecho mejor. Solo puedo recordar cuando repetí un mismo error. Solo puedo pensar que me volveré a equivocar y añadiré más dolor a la lista de fracasos.

Sé que no sirve para nada regocijarse en los errores. Mirar y aprender es útil, pero a partir de ahí hay que dejarlos marchar. 

Pero me siguen paralizando.

Estoy trabajando para hacer cosas, importando más el hacerlas que el resultado final. Tratando de evitar grandes errores simplemente tratando de ir paso a paso.

También intento aprender a perdonarme. Y a perdonar a los demás.

A mirar los aciertos, a darles más peso, porque es mucho más fácil equivocarse y hacer las cosas mal que hacerlas bien.

Y a recordar que los errores siempre tienen al menos una consecuencia positiva: si no sé aprender, al menos me mantendré (un poco) más humilde. Todo error me da un poco más de capacidad de mirar a los demás y entenderles, preguntarme ante lo que hayan hecho "¿qué les ha podido llevar a hacer esto?".

No habrá perfección, habrá culpa, pero también habrá aprendizaje si se ponen las cosas en perspectiva. Si se recuerda que todo forma parte de la vida. Que nuestra forma de pensar y percibir las cosas está mediada por nuestro entorno, nuestras vivencias y otras cosas que no podemos controlar.

Es más fácil perdonarse si recuerdas la confusión de la vida, si recuerdas todas las fuerzas que empujan, si asumes la imperfección y la abrazas. 

Es más fácil si, cuando hayas descansado un poco, vuelves a caminar como puedas.

Porque evitar a toda costa el error, es un error en sí mismo.

Si tú te equivocas,

intentaré mirarte desde mi error

abrazar tu dolor

compartir el peso

de ser imperfectos

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I'm the problem

Quiero ser perfecta.

No quiero equivocarme. No quiero estar triste por mi misma, por motivos tontos. Ni por motivos serios.

Quiero ser perfecta.

No quiero ser una carga para los demás. No quiero que piensen que soy una pesada por estar mal, ni dramática, ni frágil. 

Quiero ser perfecta. 

Quiero ser un equilibrio de todas las cosas pero no creo en eso. No creo en la perfección. Así que nada tiene sentido. No tiene sentido que me enfade conmigo misma, ni que me tenga lástima, ni que esté orgullosa. 

Nada tiene sentido.

Quiero que los demás me aprecien. Por quien soy. Aunque sea imperfecta. Necesito afecto.

Tal vez haya algunas cosas que sí que tengan sentido.

Everybody agrees

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Bucle mental

 Gracias por mirarme, por verme, 

concederme ese baile

Recordar lo que dije

cuando no lo hace nadie

Necesitaba a alguien 

que me apreciase

Daba igual toda esa gente 

El bullicio, el ruido

Disfruté del silencio

Que sonaba en mi mente

Estaba ahogándome

y tú me diste aire

Gracias por decirme 

un cumplido

ahorrarme el suplicio

de tener que pedirlo

Necesitaba solo

un poco de tu cariño

Gracias por 

no ser objetivo

Por mirarme en una lente

De un color positivo

Me sentí perdonada

por lo que nunca he sido

No puedo más que agradecerte

que hicieras de amigo

a veces lo necesito

a veces lo necesito

a veces lo necesito

a veces...

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Hilos

El amor nos da la vida. No necesariamente en sentido literal, aunque... en realidad sí. 

El amor que sentimos por otras personas y el que nos obsequian.

El amor que sentimos por nuestros recuerdos y por nuestros proyectos del futuro, nuestros deseos. 

Veo esos sentimientos como hilos que nos unen a la vida. Hilos que nos soportan y que nosotros mismos soportamos y cuidamos. 

El amor es lo que queda cuando todo va mal. 

Sin amor no hay mañana. 

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Hastío

 Que no me veas mal no significa que no lo esté, sólo que tengo perfeccionado el arte de aparentar estar bien.

Y si lo puedes ver, es que no tengo fuerzas ni para fingir que todo está bien.

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Gradiente de apatía

A veces me pregunto donde empezó la mochila que arrastró a mi espalda.

No se si fue el daño hecho cuando era niña, donde se esperaba que fuese perfecta y madura, pero yo era... yo. Necesitaba tiempo, comprensión, paciencia y amor incondicional...

Aprendí a ocultar mis sentimientos, pensamientos y acciones, porque todo podía ser usado en mi contra, como un arma arrojadiza.

Puede que fuese en mi adolescencia. Lloraba todos los días, pero no creo que nadie lo supiese. Tenía tanto miedo que me tuve que salir de clase un par de veces porque pensaba que me iba a morir. Estaba muy encerrada dentro de mi misma. No quería hacer nada, a duras penas quería vivir. 

Más adelante empecé a intentar salir. A veces salió bien. Otras fue tan doloroso que me ha dejado huellas profundas. Sigo sin ser capaz de salir del todo... Por eso llevo tanto tiempo que me cuesta escribir. Porque tengo miedo de publicarlo, que alguien lo lea y no me entienda. Tengo síndrome del impostor en mis propios sentimientos. 

No intento llegar a ninguna parte en concreto con esto, solo desahogarme, decir algo que siento aunque tenga miedo de hacerlo. Es una especie de acto de valentía, o eso creo. 

Para terminar quiero sacar algo positivo de mi desgracia: aunque este llena de imperfecciones y me cueste tanto mejorar, aunque viva en un gradiente de apatía y aunque a veces salga mal, sigo intentando ser una buena persona. Lo siento si no lo hago más rápido o mejor. Pero no he dejado de intentarlo. 

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Fragile

Soy del tipo vulnerable.

No creo que esa cualidad sea lo que perciba la gente de mi de primeras, pero creo que me define muy bien.

Hasta me cuesta hablarlo por aquí, y eso que me lee muy poca gente.

Soy del tipo de persona que siempre está en búsqueda de su propia identidad, su propio camino. Y en esa búsqueda, cometo errores, tengo inseguridades, me quedo inmovilizada y a veces desespero.

Siempre me esfuerzo en ser mejor persona y guardo mucha culpa por las veces que hice mal las cosas.

Pero no todo es necesariamente malo. Todas las imperfecciones que poseo, me dan una pequeña cualidad que realmente aprecio en mi misma y amo en los demás: la capacidad de perdonar y entender a los demás.

Cuando miro a otras personas, trato de mirarlas más allá de mis impresiones, trato de recordar que ellos también son vulnerables. Que merecen un trato humano.

Por eso también tengo terror a la gente que no hace eso, a quienes son capaces de dañar sin que les duela también. Y tengo terror a la misma idea de poder hacer yo eso en algún momento.

Porque me importan las cosas, los sentimientos, las personas.

Eso es lo que soy.

PD: de verdad, a quienes me han cuidado y me han querido, a quienes les importo y han conectado de alguna forma conmigo, creedme, os aprecio más de lo que pensáis. Puedo ser tímida en demostraciones, puedo tener miedo a decirle a la gente lo que siento, pero gracias.

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Mejorar es un camino duro

Llevo un tiempo trabajando para mejorar mis hábitos, mi forma de ser, mi ánimo y en general mi vida.

Cómo todo cambio, lleva tiempo y no es fácil. Todos los días tengo que recordarme actuar así porque es lo mejor para mí y estoy aprendiendo algunas cosas que a mi me están funcionando:

• Exigirse demasiado no funciona, es frustrante porque es muy posible que no consigas tanto.

• Equivocarse una, dos o cincuenta veces no es razón para rendirse (la mayor parte de las veces), aunque se sienta como una.

• Fijarse en el daño irreparable no tiene sentido excepto para estar prevenido de que puede volver a pasar. Hay que mirar lo que sí puedes hacer o prevenir ahora.

• Expresar tus sentimientos es útil si sabes cómo, cuándo y con quién, enterrarlos en cambio no sirve para nada aunque parezca más fácil porque no te toca enfrentarte a ellos.

• Intentar recordar cualquier pequeña victoria del pasado puede dar fuerzas y no infravalorarlas, porque a veces son lo único que tenemos.

• Nadie te va a salvar. Eso es tu propia responsabilidad. Hay quienes te van a apoyar, tender una mano, pero nadie puede con su propio peso y con el tuyo todo el camino.

• La flexibilidad es una gran virtud para cambiar, te permite no verlo todo blanco o negro y relativizar las situaciones.

• Cambiar es difícil, pesado, no siempre gratificante y te hace ver todo lo que haces mal. Pero es necesario.

Sigo teniendo mucho camino por delante y sigo teniendo cambios por hacer, pero poco a poco voy haciendo pequeñas cosas que mejoran mi vida y teniendo pequeños logros personales.

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Caer, levantar y a contracorriente

Últimamente he estado y estoy mal, no es ningún secreto. 

Pero últimamente, había estado reuniendo fuerzas y me sentía mejor. Esto me hizo llegar a un punto de tomar un compromiso conmigo misma. Decidí que tenía que levantarme y comenzar a cambiar poco a poco los hábitos y las situaciones que me estaban dañando, en lo que estuviese en mi mano.

Y he comenzado a avanzar con los huesos rotos, ojeras y una mochila pesada encima, sabiendo que tengo un largo camino para estar bien, pero que cada paso cuenta.

Pero al primer paso me ha empezado una tormenta en la cara. Después del primer cuatrimestre del máster tenía un viaje programado para ver a mi novio, después de 4 meses y descansar, recuperarme, pero han cerrado su provincia y no puedo viajar. Era una posibilidad desde el principio, pero eso no cambia que duela. 

Dinero que no creo que recupere, incertidumbre porque no sé cuando le veré y tristeza, mucha tristeza.

Ahora tengo que terminar lo que me queda de cuatrimestre y me veo haciendo trabajos entre lágrimas. Más aún que antes.

Es difícil sentirse así.

Me estoy esforzando mucho y me duele mucho hablar de esto, y más con mis personas cercanas. No quiero que se cansen de mi tristeza, sobre todo, cuando lo estoy gestionando, sé que puedo.

Pero parte de mi forma de gestionar mis sentimientos es expresarme y por eso estoy aquí, donde pocos me miran y lo agradezco en el alma. Sé que a pesar de que odie sentirme vulnerable y sentimental, es bueno que sea capaz de desahogarme de alguna forma.

Porque en realidad, no puedo hacer nada, no hay nada en mi mano para solucionar esto, excepto digerir mis emociones y seguir avanzando. Las cosas malas que me pasan no cambian que quiera avanzar, sólo lo hacen más difícil. Pero si tengo que llorar, lloraré, aunque tenga abierto un word y vaya tecleando palabras cuando cojo un poquito de fuerza.

Sé que tengo el apoyo de muchos, que tengo el cariño de mi gente. Y siempre es algo bonito que tener. Me da fuerzas. Pero con quien estoy mal es conmigo misma, en primer lugar de todo. Y tengo que trabajar en entenderme a mi misma y mejorar mi propia situación es mi prioridad.

Tengo que aceptar que me voy a equivocar, como antes he hecho y que eso no puede ser un motivo para dejar de esforzarme. Tengo que aprender a aguantar la frustración y a tener mecanismos para desahogar todo lo que siento. Vamos, que hay mucho por mejorar.

En fin, si has llegado hasta aquí, gracias por leerme, no te preocupes, saldré adelante.

Lo siento por el tostón.

Me voy a seguir trabajando (literalmente)

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Hola, estoy mal

No sé si servirá para algo, pero estoy haciendo un esfuerzo para salir adelante. 

Después de tanto tiempo en un punto muerto, en el que no era capaz de decir lo que me sucede, estoy intentando expresarlo. Estoy tratando de llorar, aunque me cueste, porque sé que si no lo hago, me lo quedo por dentro, y las lágrimas por dentro, ahogan. 

Estoy haciendo todo lo que puedo, porque lo necesito. 

Porque hay un punto en el que ya no puedo expresar una alegría que no tengo. 

Esta situación ya ha llegado a su límite y aunque no puedo realmente hacer las cosas como yo querría, he pedido ayuda. Al menos un hombro en el que llorar, porque tampoco creo que puedan hacer mucho más por mi ahora mismo. 

 Porque estoy tan mal que ya no me sale decir que estoy bien. 

Y aunque odio preocupar a la gente a mi alrededor, necesito superar todo el dolor que tengo adentro. 

PD: Si estás leyendo esto y te preocupas, te resumo lo que me pasa --> situación COVID (a nadie en mi entorno le ha pasado nada grave, pero estoy lejos de muchas de las personas que quiero, siento pena por todos los que están mal, tengo ansiedad si salgo y ansiedad si no salgo, miedo, incertidumbre sobre que va a pasar y echo de menos las pequeñas cosas del contacto humano), lo estoy pasando mal con el máster, y evidentemente, problemas conmigo misma relacionados con todo. Y sí, he pedido ayuda psicológica, pero hasta febrero nada.

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(In)Mundo

A veces me cuesta vivir en este mundo.

Me cuesta levantarme y saber que tantos no lo hacen, o lo hacen para sufrir.
Me cuesta saber que hay maldad en el mundo y que está en todas partes. Que incluso yo soy susceptible a la maldad.

Me cuesta entenderlo todo. Bueno, no es que me cueste, es que no lo entiendo.

Soy parte de este mundo y el mundo es parte de mi, ¿cómo no sentir tristeza pensando en el sufrimiento ajeno? En esas vidas que no merecen la pena porque son dolor y no hay forma de volver atrás.

Deseo comprender al resto, lo difícil que es ser en sus cuerpos. Quiero ser mejor persona. Pero no sé.
Tengo todo por mejorar. Todo.

Y aún así, es posible que mejorar no signifique nada, que la gotita que puedo aportar no signifique absolutamente nada y las cosas sean iguales o peores.

Claro que quiero cambiar el mundo. Pero me siento inútil.

Ojalá ser increíble y poder hacer algo bueno por el mundo.

Espero no rendirme jamás, no abandonar, no hartarme.
Espero dar todo lo que sea capaz de dar.

O no ser yo quien lo cambie, pero que el mundo cambie.

No necesito ser yo.

Sólo quiero un mundo mejor.

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El cambio

Cambiar es difícil. 

Los cambios conllevan un duelo. Incluso, los que son a mejor, pues en cada cambio, hay algo que dejamos atrás, algo a lo que nos hemos acostumbrado. Y las personas somos muy dadas a mantener nuestras costumbres. "El mejor predictor de la conducta futura, es la conducta pasada"

Nos sentimos cómodos en nuestras costumbres porque ya conocemos el resultado, pero no sabemos lo que sucederá si cambiamos. Creemos que el puzzle encaja a la perfección.

Y es que por mucho que nos digan que va a ser mejor, nos cuesta visualizarlo. ¿Cómo encajará esta nueva pieza?

Al final somos ambivalentes, contradictorios, ¿y tal vez hipócritas?

Decimos que queremos cambiar y repetimos las mismas malas costumbres que ya sabemos como acaban, que ya sabemos que no acaban bien.

No sé si hipócritas, yo diría imperfectos, temerosos ante la incertidumbre, llenos de falta de confianza, de dudas, con una mochila más o menos cargada de fracasos, y cansados, muy cansados. ¿Cuánto más habrá que cambiar?

Pero, aunque las cosas no vayan al ritmo deseado, aunque cueste, aunque sea difícil, desistir es perder.

Tal vez nos quede mucho camino por delante, ¿quieres que vayamos despacito?

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La friendzone

En mundo de la ficción e incluso en la realidad, existe un tópico, un cliché, que odio de manera muy particular:

"Si amas a alguien y eres bueno, mereces ser correspondido"

O dicho de otra manera: "Nadie merece estar en la friendzone"

NO

Simplemente no. Me niego a aceptar tal argumento.

Es tan reduccionista, tan simplón y tan trillado, que aún me sorprende que la gente sea tan poco crítica y lo acepte sin rechistar como algo natural.

Es un argumento que simplifica los sentimientos humanos y los convierte en una meritocracia, simple y fácil de juzgar. Culpa a una persona de no querer a otra (¡como si uno eligiese qué sentir!) y además, convierte a quien ama en un mártir, que es buena persona simplemente porque se enamoró.

Hay veces en las que, efectivamente, el enamorado es una buena persona. Pero los hay que no, simplemente están enamorados/obsesionados y eso automáticamente les convierte en buenas personas que merecen ser correspondidas.

Basta con hacer una búsqueda rápida por internet para encontrar artículos en los que se victimiza a estas personas "Los 10 personajes más famosos y tristes que han sido enviados a la friendzone" o "15 Personajes de la pantalla grande que fueron condenados a la friendzone; ¡adiós soldados caídos!" (ojito con el "condenados" y el "adiós soldados caídos", son todos unas víctimas de los desalmados que no les corresponden)

Las personas no decidimos enamorarnos. Pasa y punto. Tanto para un lado, como para el otro. 

Y criticar los criterios inconscientes o conscientes de una persona para enamorarse es hipócrita.

Cuando Leonard (en teoría normalucho) de The Big Bang Theory critica a Penny (una chica guapa) por enamorarse siempre de chicos guapos, está siendo un hipócrita. Tú Leonard, te has enamorado de una chica PORQUE es guapa. Porque se pasa la vida criticándola, y parece que no le interesan sus aficiones. Solamente parece interesarle porque es guapa. (Este artículo lo explica mejor que yo).

Y si dudas, pregúntate por qué te has enamorado de las personas que te has enamorado. O mejor aún, ¿por qué no te has enamorado de otras personas en cambio?

¿Sigues pensando que tienes derecho a juzgar?

En definitiva, puede darnos pena que alguien sufra por no ser correspondido. Pero en vez de pensar que es culpa de la otra persona, deberíamos desearle a la persona que lo supere y encuentre la felicidad en otro lugar.

Por último, os dejo con una reflexión: El mismo derecho tiene a enfadarse alguien por ser metido a la friendzone, que la persona que es metida en la lovezone o sexzone. O sea, ninguno.

Si no te gusta lo que hay, libre eres de marcharte, sin rencores.

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Imperfecta

Mírame.
Quiero que me veas tal y como soy.

Sí, estoy asustada por lo que puedas ver. Es posible que no te guste.
Estoy lejos de la perfección.
Tengo mil defectos. He cometido errores.
Y me han hecho daño. Pero eso ya lo sabes.

¿Sabes? No siempre me gusto. Y a veces olvido que quiero que me veas a mi y me pongo una máscara.

Pero realmente quiero mostrarme a ti tal y como soy.
Porque soy imperfecta, sí, pero albergo cosas bellas en mi interior.

Sueños, deseos, esperanzas.
Y amor.

Puedo compartirlos contigo, si quieres.

¿Lo entenderás?

 Entra en mi mundo.
Pon los pies en mi tierra
y mira mis estrellas.

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Mi monstruo

Debajo de mi cama vive un monstruo.

Es muy ruidoso y le gusta jugar conmigo, no me deja dormir por las noches, pero de día no se queda tranquilo tampoco.

Me suele acompañar a todas partes, aunque es tímido y se esconde cuando estoy con gente.

Es más bien pequeñito, pero pesa mucho y le gusta subirse a mi hombro a desequilibrarme y susurrarme cosas.

Yo intento quitármelo de encima, pero se engancha en mi pelo y, aunque logre quitármelo, es muy persistente y vuelve a subirse en cuanto me descuido.

Le gusta hurgar en las heridas y canturrear en bucle. Detesta la tranquilidad y no entiende el significado de la palabra paz. Sólo quiere divertirse a mi costa.

A veces logro ignorarlo, pero siempre se inventa una nueva forma de desquiciarme. 

Sabe muy bien dónde duele, pero también conoce muy bien lo que me gusta y sabe perfectamente cómo convencerme de que haga lo que él quiere.

Porque, aunque sea un monstruo, tiene mucho encanto y es muy inteligente e ingenioso.

Pero a mi no me engaña. Es perturbador y su única intención es absorber mi energía.

Hay veces que me gana por agotamiento y simplemente le dejo ahí. Y entonces lo único que puedo hacer es coger fuerzas, quitármelo de encima y esperar a que un día aprenda la lección y se canse de jugar conmigo.

Otro día, otra lucha.

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Belleza

"¡Qué guapa eres! ¡Preciosa!"

¿Por qué ser guapo es un cumplido?

Ser guapo no es mérito de nadie. Es tu genética, no la elegiste. Incluso aunque te hayas esculpido un cuerpo a base de dietas y ejercicio, hay una parte correspondiente a la genética que no es mérito tuyo (aún así, me refiero sobre todo a las caras bonitas).

Es lógico que apreciemos el atractivo de los demás, porque estamos predispuestos a ello, pero, ¿realmente es algo que felicitarle a alguien?

"Felicidades, tus padres eligieron una pareja atractiva de la que salió una buena mezcla genética"

Suena absurdo. Pero más importante aún, ¿es bueno para nosotros?

Si la belleza es algo que de primeras uno no elige, pero es tan importante para los demás, al final sólo nos quedaría intentar acabar con nuestros defectos. Y es complicado, caro y probablemente insuficiente porque siempre va ha haber otro defecto más a corregir.

Es bien sabido que la gente que se obsesiona con su belleza nunca tiene suficiente.

Para más inri, existe el llamado "Efecto halo" por el que presuponemos mejores cualidades a la gente guapa sólo por el hecho de serlo y por lo tanto a menudo la tratamos mejor.

¿A caso podemos no fijarnos en la belleza de los demás?

Yo creo que no.

Entre que estamos predispuestos y la sociedad no hace más que hacer hincapié en ello, es realmente complicado.

Pero hay algo que sí que podemos hacer: Mirar más allá. Ser conscientes.

Nadie tiene la culpa de no ser guapo. Ni tampoco la responsabilidad de serlo.

Somos mucho más que eso.

No quiero que me miren, quiero que me vean.

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Seize the day vol. II

El mundo seguirá cuando no estemos.
El mundo seguirá cuando nos vayamos.
El mundo seguirá aunque nos quedemos.
Así que no esperemos, vivamos.

Las horas pasarán aunque no las contemos.
Los trenes saldrán aunque no los cojamos.
El ruido sonará aunque nos callemos.
Así que no escapemos, sintamos.

El Sol saldrá aunque no nos despertemos
El agua correrá aunque la retengamos
Los actos serán aunque los olvidemos
Así que recuérdalo, aquí estamos.

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El fracaso

Por mucho que algunos se empeñen en decir lo contrario, hay personas que fracasan más a menudo que otras.

Algunas personas están acostumbradas a que las cosas salgan bien. 

Tan acostumbradas están a que las cosas salgan bien, que de hecho creen que van a salir bien, y cuando algo sale mal, les duele, pero no dejan una marca indeleble en ellas.

Pero para aquellos que están acostumbrados a lidiar con el fracaso continuo no es así. 

No se sorprenden, ya se lo esperaban. Podría parecer que les da igual, pero no es eso. Es simplemente que si se desmoronaran cada vez que fracasan nunca estarían contentos, nunca tendrían un momento de paz ...nuestro cuerpo nos defiende como puede...
Pero a quienes acostumbran a fallar, a diferencia de aquellos cuyos fracasos son méramente anecdóticos, sí que tienen una marca. Una marca indeleble.

Gota a gota, el agua desgasta la roca.

Esta marca está en forma de etiqueta. FRACASADO.
Te lo dicen los demás, te lo dan a entender, y al final, tú mismo lo acabas creyendo también.

Sí, se puede vivir con esa etiqueta, nuestros cuerpos aguantan como pueden e inventan formas de sobrellevarlo.

Hay quienes no aceptan lo que sienten y fingen que todo está bien.
Hay quienes lo intentan, a veces con esperanza, otras con escepticismo.
Hay quienes se rinden y simplemente, se dejan llevar no les culpo.

Pero todos ellos tienen una cosa en común: una mochila muy pesada y un largo y duro camino por delante.

Y tú puedes ayudar.

Procura no poner más obstáculos delante.
No destruyas a quien ya está magullado. Empatiza.

Nadie falla porque quiera hacerlo, sino porque no sabe o no puede.

Ten paciencia, los cambios no se producen en un día.
Aparta cuando no puedas aportar.



Y sobre todo, no le digas nunca a alguien que no lo está intentando lo suficiente porque tú no tienes ni idea de cuanto lo está intentando, ni de cuantos recursos dispone.

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El poema de los carroñeros

No importa que te griten
o que susurren a tus espaldas.
No dejes que te toquen sus palabras.

Que te miren por encima
que te ignoren mientras hablas
No te calles. No sucumbas a su trampa.

Si te aprietan, 
te presionan, 
te corroen, 
te apalancan
te hostigan, 
te envenenan, 
te humillan, 
te descartan.

Si te quieren invisible, copia, y de las baratas
y tu eres única, irrepetible, libre y tuya, les desarmas.

Porque al mal entendedor 
no le importan mil palabras.
No preguntan, te atacan, 
no escuchan, se ensañan.

Ellos juzgan sin piedad,
les da igual si así te hieren
ellos creen lo que quieren,
y les da igual si es la verdad.

Empatía ¿para qué?
si su culo es más bonito
y si ven que te ha dolido
te dicen "olvídate".

Pero no, tú no te olvides
que quieren que te rebajes
tú eres más de lo que creen
y algún día lo verán.

Dedicado a todos aquellos Carroñeros que cuando te ven mal, corren a rematarte.
A aquellos a los que les da igual cuánto daño pueden llegar a hacer a alguien y que, aunque vean que son dañinos, no quieren cambiar.

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Marchito

-Es extraño.

+¿Qué es extraño? 

-Haber amado.

El amor en pasado es extraño.

Porque está acabado, pero nunca extinto.

El amor en pasado duele al roce.

Se queda atascado en un limbo entre el recuerdo y el olvido. Cómo si tu memoria no fuese del todo capaz de soltarlo. Pero tampoco lo quiere en presente.

Y es que ves a quien tanto te importaba y ya no es nada. 

Genera una especie de incomodidad; por un lado todo se acabó y lo sabes, pero por otra parte, echas de menos sentir algo. Ahora es una persona totalmente desconocida, pero una vez no fue así y no sabes con cual de las dos quedarte.

¿Cuánto queda del tú que conocí? 

Los sueños te traicionan y te hacen recordar lo que sentías en el pasado. Y aunque flaquees y al final decidas que te importa, tampoco eres realmente capaz de volver a tener a esa persona en tu vida, porque aunque es cierto el dicho de "Dónde hubo fuego, cenizas quedan" también es cierto que las cenizas ya nunca más volverán a arder como antes de ser consumidas.

Tú quieres que te importe, o que deje de hacerlo por completo, pero que no sea a medias.

Por favor, a medias no.

Pero da igual. No te esforzarás en olvidar. Ni en recordar.
Cuando oigas su nombre no podrás evitar poner la oreja.
Cuando le veas por la calle habrá un breve instante en el que pensarás en lo bonito que era todo antes, pero lo olvidarás en cuestión de segundos.
Cuando eches de menos todo prometerás volver a hablar, mantener el contacto, pero tal vez ni te atrevas a dirigir palabra.
Cuando parezca que lo has olvidado del todo, resurgirá su nombre en tu cabeza y volverás a hacerte la misma pregunta: ¿Por qué?

Y seguirá en el limbo.
Como una flor que ya no es flor.
Marchito.

Siempre habrá un rincón de soledad en mi que te pertenezca.

Dedicado a M, a H, a S y en general, a todas las personas que creí que serían siempre alguien importante en mi vida y se quedaron en un simple alguien.

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