Hilos

El amor nos da la vida. No necesariamente en sentido literal, aunque... en realidad sí. 

El amor que sentimos por otras personas y el que nos obsequian.

El amor que sentimos por nuestros recuerdos y por nuestros proyectos del futuro, nuestros deseos. 

Veo esos sentimientos como hilos que nos unen a la vida. Hilos que nos soportan y que nosotros mismos soportamos y cuidamos. 

El amor es lo que queda cuando todo va mal. 

Sin amor no hay mañana. 

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Hastío

 Que no me veas mal no significa que no lo esté, sólo que tengo perfeccionado el arte de aparentar estar bien.

Y si lo puedes ver, es que no tengo fuerzas ni para fingir que todo está bien.

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Gradiente de apatía

A veces me pregunto donde empezó la mochila que arrastró a mi espalda.

No se si fue el daño hecho cuando era niña, donde se esperaba que fuese perfecta y madura, pero yo era... yo. Necesitaba tiempo, comprensión, paciencia y amor incondicional...

Aprendí a ocultar mis sentimientos, pensamientos y acciones, porque todo podía ser usado en mi contra, como un arma arrojadiza.

Puede que fuese en mi adolescencia. Lloraba todos los días, pero no creo que nadie lo supiese. Tenía tanto miedo que me tuve que salir de clase un par de veces porque pensaba que me iba a morir. Estaba muy encerrada dentro de mi misma. No quería hacer nada, a duras penas quería vivir. 

Más adelante empecé a intentar salir. A veces salió bien. Otras fue tan doloroso que me ha dejado huellas profundas. Sigo sin ser capaz de salir del todo... Por eso llevo tanto tiempo que me cuesta escribir. Porque tengo miedo de publicarlo, que alguien lo lea y no me entienda. Tengo síndrome del impostor en mis propios sentimientos. 

No intento llegar a ninguna parte en concreto con esto, solo desahogarme, decir algo que siento aunque tenga miedo de hacerlo. Es una especie de acto de valentía, o eso creo. 

Para terminar quiero sacar algo positivo de mi desgracia: aunque este llena de imperfecciones y me cueste tanto mejorar, aunque viva en un gradiente de apatía y aunque a veces salga mal, sigo intentando ser una buena persona. Lo siento si no lo hago más rápido o mejor. Pero no he dejado de intentarlo. 

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Fragile

Soy del tipo vulnerable.

No creo que esa cualidad sea lo que perciba la gente de mi de primeras, pero creo que me define muy bien.

Hasta me cuesta hablarlo por aquí, y eso que me lee muy poca gente.

Soy del tipo de persona que siempre está en búsqueda de su propia identidad, su propio camino. Y en esa búsqueda, cometo errores, tengo inseguridades, me quedo inmovilizada y a veces desespero.

Siempre me esfuerzo en ser mejor persona y guardo mucha culpa por las veces que hice mal las cosas.

Pero no todo es necesariamente malo. Todas las imperfecciones que poseo, me dan una pequeña cualidad que realmente aprecio en mi misma y amo en los demás: la capacidad de perdonar y entender a los demás.

Cuando miro a otras personas, trato de mirarlas más allá de mis impresiones, trato de recordar que ellos también son vulnerables. Que merecen un trato humano.

Por eso también tengo terror a la gente que no hace eso, a quienes son capaces de dañar sin que les duela también. Y tengo terror a la misma idea de poder hacer yo eso en algún momento.

Porque me importan las cosas, los sentimientos, las personas.

Eso es lo que soy.

PD: de verdad, a quienes me han cuidado y me han querido, a quienes les importo y han conectado de alguna forma conmigo, creedme, os aprecio más de lo que pensáis. Puedo ser tímida en demostraciones, puedo tener miedo a decirle a la gente lo que siento, pero gracias.

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